Penso que essa seja a última. Francamente nem ao menos deveria perder tempo escrevendo tanta bobagem. Entretanto, existe algo em mim que deseja clarear a paisagem que ultimamente tem estado tão escura.

Não entendo o motivo de você ter entrado em minha vida. Não compreendo a razão de você ter saído dela. Não entendo tanta coisa. Gostaria de saber por que o amor é tão fugaz, por que as pessoas são? Ou o motivo de tanto desencontro e, principalmente por que amei você mais do que deveria. Achei que seria para sempre, que você fosse a pessoa certa, (mesmo cheio de defeitos). Estava enganada.

A única coisa que tenho por clara é que você fez um arrombo em minha vida. E pior do que você ter me magoado profundamente foi não ter percebido que não conheço quem você é. Você usa as palavras tão bem que pode fascinar ou matar uma pessoa. Tenho um ódio profundo de você agora, mas odeio muito mais a mim pelo fato de saber que meu ódio é passageiro, que amanha ou depois irei perdoá-lo pela dor que me causou, e novamente olharei pra você como a melhor coisa que me aconteceu. 

Quase não tenho chorado, exceto um dia em que chorei tanto que minha colega de quarto não soube o que fazer. Estou tentando ser forte, seguir em frente, porque talvez (seguir em frente) tenha sido o conselho mais sábio que você mim deu. Mas não é fácil, quem disse que seria. Levanto todos os dias da cama na esperança de que minha agenda estará lotada pra não ter tempo de pensar em você.

Estou tentando não perder-me nessa liberdade. Um dia desses caminhando pela rua vi que estava livre, mas meu coração não. Um dia desses uma amiga comentou que eu estava superando bem, ela não tinha ou tem noção do quanto está sendo difícil manter a cabeça erguida e continuar.

Sinceramente não acho que haverá volta, não acho mais que você é a pessoa certa pra mim porque depois de tantas mentiras e desencontros não desejo continuar amando você, nem continuar amando errado, torto, causando tanto estrago em mim e nos outros. A verdade é que estou profundamente magoada.  

Não deveria ter mandado aquelas mensagens aquela noite na falhada tentativa de volta. Pensei que deveria tentar pela última vez.  Não necessito que faça uma lista das chances que teríamos para fracassarmos, pois fracassamos antes mesmo de tentar.

Fico tentando descobrir onde falhei, em qual momento, em qual fala, embora não consigo perceber, só sei que você resolveu abandonar tudo, ignorar o Nós que continua sendo tão importante pra mim. Sei que fui egoísta, contudo não sei o quanto devastei seu coração.

Por mais que eu me pergunte, ou tente saber como será a vida agora, ou mesmo que continue caminhando lentamente ou correndo feito uma louca na tentativa de ver os dias passarem rápido e levar a dor, nada, nada mesmo mudará o que estou sentindo agora.

Porque a vida, o amor e o futuro são sempre uma grande lacuna? Acho que serei a parte cortada da sua vida.

30 de abril de 2012

               

Tenho sentido sua falta, sinto que a cada dia o vazio da sua ausência se torna mais real, mais intenso. Inúmeras vezes tenho pensado em te ligar, mas não posso, isso seria trair a si mesmo e não quero , não quero deixar de cumprir o que você decidiu, nos afastarmos tem sido a sensação mais estranha que tenho levado comigo, gostaria que você mudasse de idéia, como desejo ouvir sua voz novamente e poder me jogar em seus braços sem medo. Como eu amo você, e é tão triste pensar que o amor não é o suficiente.

Será que continuarei a olhar pra você com antes? A verdade é que não me preocupo mais em manter minha agenda lotada, pois penso em você todos os dias e ultimamente tenho pensado ainda mais.

03 de junho de 2012